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一个主要敲代码,经常怼文章,偶尔拍视频的成都人。

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是爱情呀。

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2020-05-23 / 0 评论 / 0 点赞 / 215 阅读 / 8,248 字
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谨以此文,献给我亲爱的未婚妻,MX。

今天是 2020 年 5 月 23 日,我们在一起的第 9 个年头。很快,我们就可以从校服到婚纱了。

以前送过你几次手工做的东西,当做纪念日礼物。今年问你想要什么,你说最好还是手工做的,不用花钱。

我想,文章也算是我手工做的东西吧。

我就用这篇文章,带你回忆一下这 9 年我们之间的一些点点滴滴吧。

高中

我曾经非常努力的思索过我们第一次见面的场景是怎么样的,可是关于你的记忆太多太多了,所以第一次见面我已经不记得是怎么样的了。

其中很多的画面可能时间线都发生了偏移。

我是一个插班生,高一下学期才进入的 18 班。而高一下学期的开学时间是 2010 年 3 月 1 日,这一天,就是我们第一次见面的时间吧。

这样算来,今天,已经是我们相遇的第 10 年零 83 天了。

10 年,一个多么美好的时间节点呀。人世间能有多少事是以 10 年为一个单位进行计数的呢?

我们相遇的这 10 年,我觉得不长。我们以后的几个 10 年,我也会觉得很短。

10年之前,我们在读高中。那一年你15岁,我16岁。

那个时候你的成绩名列前茅,而我的成绩不出倒数十个数内。在一个机缘巧合之下,我被班主任从倒数第二排调到了第二排,和你做了同桌。

我经常抄你的作业,偶尔你也主动给我讲几道题。一来二去,我们就熟悉了起来。

在我们只是同学关系的时候,我对你有一次的印象非常深刻,那个时候是冬天,中午你在教室睡午觉,睡醒之后。你发现围脖上有很多的口水,然后你拿起围脖对我说:看,我睡午觉睡的好香啊。

当时我就想,这女孩,怎么憨憨的呢。

从高二到高三,你的成绩是越来越好,每次模拟考试的分数已经远超一本线了。

而我,不管怎样,都冲不出倒数十名。在三本线徘徊。

你每次也不会安慰我,就一个劲的督促我学,使劲学。我上课的时候走神,你就戳我一下。

高三的最后阶段,我为了避免上课走神,主动申请调到讲台旁边的特殊位置。班上每周的最后一天就要按组轮换座位,而我的特殊座位是不需要换的。

一共四组,所以每过四周,你就会坐在我背后一排,你坐在我背后的时候,可以让我听课更加认真,因为我不知道你有没有在监督我。

当你看到我走神,或者没有认真做题的时候,你就会生气。然后,我就会被拉入你的 QQ 黑名单。

高中的时候你是团支书,我是一个爱在班上搞事情的人。所以一般有什么活动的时候,班主任都会安排我们两个一起去弄,我负责出主意,你负责动员。

你还记得那一次的黑板报嘛?

按照我的想法做出来的黑板报,最终勇夺全校第一名。

当你从教务处捧出奖状的时候,你看我的时候眼神中流露出敬佩之情,我想,也许你自己都不知道,一个爱情的种子就在那时种下了吧。

毕竟,哪一个少女能抵挡的住一个多才多艺的帅小伙呢。

所以,我们能在一起还是需要特别感谢班主任把我们变成同桌,让我们一起做活动。

也许他也没有想到,你会喜欢上这么一个差等生吧。

你还记得我们在一起后,每天晚上会用手机发短信聊几句天吗?

我记得我们还有一个特殊的暗号,当我回复这个暗号的时候,就代表有大人在身边,暂时不要发短信了,短信看完后,还需要及时删除,以免关系暴露。

还有,你记得我第一次送你回家吗?

从学校到你家只需要30分钟,而从你家到我家只需要10分钟就能到。

那天我们出了学校门口我就把你的手揣进了我的外套包里,然后就这样一直一直走到了你家楼下。

我现在都还记得,你一路紧张的呀,手上的汗水都出来了。

后来你给我说,那是你第一次被男生牵手。

高考成绩出来的那天晚上,我在KTV里面打工,是你帮我查的成绩,电话接通后,你给我我说的第一句话,几乎是喊出来的:

恭喜你,你终于不是班上的倒数十名以内了。

高考是高中生涯的最后一考,也是我考的最好的一次。其中,有很大一部分功劳其实是归功于你的,谢谢。

当然,你也考的非常好。当我们聊起高考的时候,你经常骄傲的对我说:高考的时候,数学我可是全班第一呢,我之前数学从来没有在班上考过第一。

哦,对了,高中的时候我经常惹你生气,于是你一生气就把我拉黑,所以我给你的备注是“随时要把我拉黑”。

每次拉黑之后,我就各种哄着你,亲眼看着你把我从黑名单里面解放出来。

你看到我给你的备注后,你把我的备注改成了“随时被拉黑”。

这两个备注也许是最特殊的情侣备注吧,一直沿用至今。

大学

读大学的时候,你在温江,我在郫县。

我们的学校相距 16 公里,我骑自行车,基本上 50 分钟就可以出现在你的面前。

所以有段时间的周末,我经常是骑着自行车来陪你一下午。你带我吃了你们学校小吃街后面很多很多好吃的,我带你骑车去了周边的一些地方。

记得大一的时候我高数学不好,你要求我周末必须来找你,你给我补习数学。英语考四级对我来说也很难,你就给我每天安排任务。

有一次你给我发了一个文档,你说这是你大一的时候一门课写的作业,老师布置作业写异地恋,这是你交上去的作业:

我的恋情开始于高二,是传说中的早恋。

我们并没有像高中班主任说的那样互相有着不好的影响,相反的,我们互相激励,竞争,我们在高考都取得了最好的成绩。

我们并没有像父母担心的那样在错误的时间做错误的事,我很有原则,他很有分寸。我们也并没有像同学们预言的那样毕业就分手,录取后,我们都在成都,他在郫县,我在温江。

在这样不算异地的异地恋里,我们都努力的维持着。但是,我也动摇过,他在二本,我在一本,他也基本上不给我买东西。我也曾眼红室友们大把大把的“爱心零食”,更是羡慕过男友送的裙子、梳子等信物。

我没有,我只有他做的化妆品放置盒,他写的一封封信,他用牙签拼起的“未来的家”,他买给我的书。

在这样一个时代,我们都很现实,我向他吐槽,说得自己都在飙泪,他只是说了句:“送你的东西是我用心做的,是我用自己挣来的钱(他在寒暑假会做兼职)买给你的。”是的,我被感动了,我坚定自己的心,和他一起努力维持我们的感情。

对于异地恋,我想向大家分享我的想法:你们正在经历你们共同遇到的苦难中最难的一个,挺过去,你收获的不止是一份无坚不摧的感情,更是一个真正合适的人生伴侣。在维持异地恋上,两个人无论遇到什么事一定要往好的方向想,他给你打电话了,不是因为他寂寞,是他真的想念你了。他不给你打电话,不是他不再想你了,是他不想让自己的想念影响到你。他和朋友出去玩,不是因为他想放弃了,是他想让你坚定,让你明白他有多出色。他爱宅在寝室,不是他不求上进,他是在为了你们的将来充实自己。当两个人都朝着好的方向想,流言蜚语影响不到你们,距离拉不远你们,幸福会一直环在你左右,为你们祝福。

在课堂上,老师让同学们分享了对于《山楂树之恋》最有印象的桥段。我最喜欢的一幕是老三躺在病床上看着和静秋的合照,我的眼泪决堤了。当一个人在弥留之际,心心念念着一个人,却只能通过照片来慰藉自己的爱情,这是我的悲伤逆流成河。

与此类似的有日本的电影《恋空》,其中最主要的一组对白:

男:我死了后会变成天空(男主患绝症)

女:那我就和天空谈恋爱。我们的爱情只与我有关,只与你有关,无论时空。

看完之后,我们说:

哦,对了,读大学的时候我确实没给你买过什么东西,我省吃俭用,基本上把钱都花在自行车和出门骑行中去了。

但是你知道吗,那个用牙签拼出来的心型首饰盒,我做了整整一个多月的时间,手指上结了一层厚厚的 502,用了不知道多少牙签,磨平了不知道多少砂纸。为了做到能打开、合上的效果,我苦思冥想了很长时间。

虽然后来他出现了一些损坏,但是我知道,你也是一直不舍得扔呀。因为你知道那里面注入了我心血的。

大二的时候,我疯狂的迷恋骑车,你觉得我不太靠谱,感觉没有为了我们的未来共同努力,于是我们发生了这样的对话:

现在再回过头看,你做到了,我也做到了,只是你做的更好。

大三的时候,你准备考研了,最后 100 天冲刺的时候,你给我说:这 100 天,你不能来看我,我没有主动联系你,你就不能联系我。

那 100 天,我真的没有联系你。我也每天都在图书馆里面待着,拼命学习。

我印象最深的是每天我都要待到图书馆闭馆,于是我每天晚上就去学校门口买一份 7 元钱的炒饭。

一个人,坐在学校门口的长椅上,一口一口的吃。

有一天,我记得非常清楚,耳机里面突然传来几句《后会无期》的歌词:

不知道为什么,那一下,我真好想问问你最近怎么样了,让你不要给自己太大的压力。

但是我用力刨了几口饭,还是忍住了。

那 100 天,我们大概就见了两次面吧,每次见面也都只是一起吃个饭,来去匆匆。

我知道当你联系我的时候,是自己真的快顶不住了,想要见见我。我也知道,我不能待的太久,待的越久,走了后你就越难以进入状态。

最终考研的成绩还是非常可喜的,取得了非常优异的成绩,英语一考了 89 分,我没考过研,我不知道这啥概念。

但是消息不胫而走,微博上找你请教的人真的是络绎不绝。

我就知道,有点厉害了。

按照之前我们的约定,在出考研成绩的那天晚上,告诉爸爸妈妈我们两个人的事情。

我不知道你给你妈妈说了之后,你妈妈是什么反应。

但是我给我妈妈说了后,她非常淡定,笑着说:MX 呀,我就知道,你在高中的时候,我就关注到你们了。那个时候你们还是同桌呢。开家长会的时候,我还见过她妈妈。

是的,我们2011年就在一起了,一直到2016年才告诉家里面的人。当即就得到了家里的祝福,第二天我就去你家吃了一个饭。

哦,对了,你还记得大学的时候,我的牙齿摔掉了,嘴唇也裂开了一个口子,然后要在医院里面缝线、拆线。

那一天,朋友刚刚带我去医院挂完号,然后我转过身来就看到了你。

你没有告诉我,就突然来到了我的身边,你说你要来照顾我,叫我别怕疼。

以前,都是我骑着自行车到你宿舍楼下,给你打电话说我在你楼下哦。你就慌慌张张的跑下来。这好像是你第一次在我不知道的情况下,突然出现在我的面前。

我哪里还会疼,开心都来不及。

毕业

毕业之后,我们就是真正的异地恋了。我去了北京,你在成都读研究生。

聚少离多,每次离开,你都要哭。

每年你都会来北京找我,在北京待一周的时间,有两次是寒假过来的,我们一起回家过年。

2017 年你是 8 月 26 日下午的火车到的北京。

这是你第一次来北京找我,我早早的带着自己前几天就买好的玫瑰来接你。

我周一周五各请假一天陪你。但是那一周,好像我们也没有去什么特别的地方,住在租来的民宿里面。在家里休息的时候,两个人就面对面的坐着,看着彼此。

晚上下班了,你在西单等我,我带你去吃好吃的。在西单吃的什么东西,我现在都还记得。

然后再一起回到国贸附近,在周围的商场里面、国贸“大裤衩”附近散散步。在“大裤衩”下面我们说了哪些无关紧要的话,我也都大概还记得。

我们去吃了烤鸭、去看了话剧、去时代天街打了卡......

我甚至还记得,吃完烤鸭后我们还打包了一个没有吃完的点心。

为什么过了快三年了,我还记得这么清楚呢?因为那周是我在北京待了一年最值得记录的日子。

挺开心的,就是那种下班之后有人会在家里等你的开心。

偌大的北京,有一个人在等着你回家。

走的时候,我送你去机场,我们在安检口的椅子上坐了很久,天南地北的聊着,分享着这几天的感受。

说着说着你就哭了,你说:好烦呀,怎么这么快就要走了。下次见面,又是几个月后了。

四个小时后,你在成都落地,打电话给我特别兴奋的说:我在飞机上一直看云海,好漂亮啊。

我问:你怎么不哭了?

你说:我才没有哭呢。回成都了,我很开心。

2018 年你是 2 月 4 日晚上的火车到的北京。

那天一大早我报名去奥森跑了一个玫瑰花图案的跑步,

跑完之后还能领一朵玫瑰花,我选了一朵最漂亮的带回家,把跑完之后的轨迹图发给你,你啥也没说,去接你的时候把花拿给你。

你说:哎呀,你又买什么花呀。

我说这次是我参加活动领的。早上我给你发的跑步轨迹就是一朵玫瑰花呀。

你说:啊,当时没仔细看。

然后从我手上拿过玫瑰花,说:回去后拿个瓶子插起来。

在北京我们租了一个民宿,还是在国贸附近,有一个大大的落地窗,视野特别好。中午的时候太阳照进来,整个客厅都充满了阳光,我们就窝在沙发里面,听蓝牙音箱里面放着的悠扬的音乐,感觉非常温暖。

当时我说:这个房子感觉好棒啊,不知道我们什么时候才能有自己的房子。

没想到 2 年后的今天,我们的房子已经开始在装修了。

期间你专门去附近的超市买了食材,给我做了一顿饭,两菜一汤,火腿西兰花,糖醋排骨,还有火腿青菜汤,还买了一瓶起泡酒,你说你做了一个下午。

不巧那天我稍稍加了个班,下班回家的时候菜你已经热了两次了。

菜的味道不错,记得不是很清楚了。

但是你给我夹上第一块排骨,倒上一杯酒的时候我觉得:

哇塞,这可能才是生活吧。

来北京这两年吃了两年外卖,这是第一次有人在家做了饭等我回家吃。

回来的这一年里面,你也做过几次糖醋排骨给我吃,每一次吃的时候我就想起在北京的这一顿,想起那时什么都没有的我们,也过得很开心呀。只要两个人在一起,就是一件很值得开心的事情。

期间我们还约了你的朋友一起去滑雪,结果由于做饭的时候冷热交替,第二天你就有点感冒了,到了滑雪的前一天晚上更加严重,那天晚上你不停的出汗,我时不时的起来给你擦拭额头。

最终取消了滑雪的行程。

你一直说:好遗憾呀,好想去滑雪呀。

由于每次来去匆匆,最终也没有滑上雪,我们就一起回老家了。

2019年你是1月25日下午的飞机到北京的。

在你来找我之前,我每天都在数着时间过日子。

这一次,我带你去滑雪了。

前面说了,2018年的时候,由于你突然感冒发烧了,导致定好的滑雪之旅取消,你一直都抱有遗憾,这次终于安排上了。

那是我们第一次一起滑雪,玩的很开心,最开始的时候你站都站不稳,快结束的时候你居然可以只摔一次就从初级赛道的最高点滑了下来。

中午玩累了,在吃饭的空档,我看你一直在鼓捣手机,凑近一看,原来你在看滑雪教程,真的是临阵磨枪。

也许你不知道,你滑雪的时候,我跟在你身后,给你拍了很多视频,因为在滑雪场,你玩的非常开心,我捕捉了很多你每次摔倒后的哈哈大笑的场景。

我理解你,这是南方孩子,见到这么多雪的正常反应。

那时拍的视频,我偶尔还会翻出来看一下,看一下你哈哈大笑的傻样子。

滑雪完成后,我们去了滑雪场旁边泡了温泉。

泡温泉的时候,你给我说:我们就要走了吗?好想再去滑一次呀。

我说:明年再来吧。

然而,当时的我又何曾想到,只需要 3 个月后,我就回到了成都,来到了你的身边。

可惜的是,今年没让你滑上雪了。

我北漂三年,你就来了三次北京。我现在还时不时的问你:

还得你第一次来北京的时候我们在哪里租的房子吗?还记得你第二次来北京的那天晚上我们吃的什么吗?还记得你第三次来北京的时候我们去了哪些地方吗?

大多你都回答不上来了,我就细细的讲给你听。每次你都问我为什么记得这么清楚。我都是笑笑说:因为我记性好呀。

其实,北漂的时候,你来陪我的日子,这些对我来说都是很重要的日子。每一个细节,都铭记在心。

当然啦,期间我也回来成都了几次。

还记得 2016 年底,我回来了一趟办理护照。走的时候你给我发的消息吗?

你肯定不记得了,但是我记得,因为我截图了:

另外值得写一下的是 2018 年的劳动节和国庆节,我都回来了一下。

劳动节回来的时候,我们一起去朋友也是高中同学家里吃饭,住了一晚。

那天晚上,我们在朋友家一起烫火锅,我们边吃边聊,从高中聊到大学再聊到毕业。

他问我:现在你们买了房子了,是不是可以打算回成都了呢?

我说:还不太确定,需要等你确定好自己的工作之后才能安排。她有可能不在成都,有可能去其他城市呢,北京,深圳,上海啥的。她决定去哪里,我就去哪里。

他转过去问你:你怎么打算的呢?为了你们以后,肯定是留在成都吧?

你说:现在也还不太清楚。

我说:我们在一起这么多年了,到现在做的每一个决定都是自己做的,我希望面对选择,犹豫徘徊的时候彼此不要占太大的因素,一定要遵从自己内心的想法。比如我去北京的时候,我也只是给她说了一下我打算去北京,我并没有想她还在成都读研究生,我应该留下来陪她,我想的是为了以后更好的我们,我应该去北京看看,她也表示支持。所以我希望她找工作,做选择的时候,先把我的感受排除掉,我不希望因为我的存在,而导致她违背了自己也想出去看看的想法。对我来说,她去北上广深和留在成都都是一样的。我有技术,她想去的城市我都可以找到不错的工作,我可以随着她走。比如她说她想去北京,我希望从她内心的想法大部分是她觉得北京的工作她喜欢,对她的职业生涯有帮助,小小的一部分是因为我在北京。这样,才不会在多年以后感叹说:我当时其实更想去的是上海,因为你,我才选择了北京。在现阶段,我们不能因为彼此,而牵制了对方。我们是相爱的,也是独立的。我们做的每一个决定都是成为了更好的自己。

我当年去北京的时候,你也给我说过类似的话:不要考虑我,先去成为更好的自己。

现在看来,这一点我们都做到了。

国庆节回家的那一次你住在我们家,晚上一起看电视的时候,你突然捏着自己的脸对我说:

我觉得你好可惜呀,我人生中最漂亮的几年,你都不在我身边,你快捏一捏我的脸,以后的每一年我的胶原蛋白都在流失呢。

你的一句玩笑话,但是却瞬间戳中了我的心。

晚上睡觉的时候我给你说:

明年我们就在一起了,到时候我来守护你的胶原蛋白。

你没有说话,只是哭。

这不,你看,我实现承诺了,回来了守护你的胶原蛋白了。

然后我记得那个国庆节,在老家里待了几天之后我们回了成都,这次回来,很多事情都没有安排好,关于这件事我们讨论了很久,还发生了一点小争执。

你说我目前还不适合结婚,因为我还是一个孩子思维,很多事情都还想不到,安排的不合理,甚至还需要你来提醒。

我觉得你说的有道理。

刚好那天晚上,又约了我们的高中朋友吃饭,从饭店喝完后还不尽兴,又到酒店接着喝。后来我喝多了,送他们下楼之后,吹了一会儿风,回到房间之后醉的一塌糊涂,之后的事情我就不记得了。

第二天早上起来,你给我说,我回来之后就抱着你哭,给你道歉,说我很多事情没有安排好,让你伤心了。我越说哭的越伤心。

你还录了视频,视频里面你问我:你在北京过的开心嘛?

我说:不开心。

你问:为什么。

我说:我不知道啊,我也不知道啊。

你说:好了,好了,不哭了,我不怪你了。

早上起来你给我看视频的时候,我完全不知道发生了这些事情,你说:这是我第一次见到你哭,哭的真丑。

其实到现在我都没有想明白,为什么你问我在北京过的开心嘛,我回答的是不开心。

为什么不开心?我现在也没有想明白。

可能是我的潜意识,也可能是我喝多了瞎说的吧。

我想起在北京的日子都是很充实的,充实能带来满足,谈不上开心,也谈不上不开心。

然后今年我就回来啦,回来的第一件事就是带你出去玩了整整一周。我列了一个表格,明天吃什么,玩什么,住哪里都写的清清楚楚的。

其实我就是在给你传达一个信息:我也可以安排的很合理,要不要考虑一下结个婚呀。

然后,我们在 2019 年的 5 月 2 日,买了一对戒指,双方亲戚聚在一起吃了个饭,人不多,不隆重,但是很温馨。那天就是我们的订婚仪式,从这天开始,你就不再是我的女朋友了,你就是我的未婚妻。

每年纪念日的时候,我都会发个朋友圈记录一下,去年的是这样的:

这么快又是一年了。这么快,我们就在一起住了一年了。

今年,没想到吧,居然是一篇这么长的文章。

最后

写到这个地方的时候已经凌晨 3 点 29 分了,你已经在床上睡着很久了。

一直以来都辛苦你了,我们还是要一起加油哦。

还记得前几天聊天的时候,你突然问我:以后,当我们老了,我们两个是谁先走呢?

我几乎是脱口而出:你先走吧。

你问为什么,我没有回答。我觉得回答这个问题特别的悲伤。

在这个地方我回答一下你吧,因为我觉得留下来的那个人太孤独了,那种孤独是我连想一下都觉得可怕的。

我不愿让你承担,那就让我来吧。

所以,我们一定要努力,一起活的更长(多么质朴的愿望)。

目前,我们已经相恋 9 年了,占据了我生命时长的 35%。

我想,如果我能活到 86 岁的话。到那个时候,我们就在一起 70 年了。

你就占据了我生命的 80%。

那时的我们应该是很幸福的。

但是那时我们的备注还是:随时要把我拉黑、随时要被拉黑。

最后,我在想这个文章怎么收尾呢。然后我想到了之前一次聚会的时候一个朋友问我如果穿越到过去了,你想做什么。

现在,我想我可以认认真真的回答这个问题了:

如果有一天,我一觉醒来发现自己穿越到过去了,我不想穿越到特别远,我只是希望人生能够再重活一次,其他的事情就算了,但是一定一定记得要在 2011 年 5 月 23 日,那个阳光明媚的中午,用我的诺基亚5130,发出那条信息,不然我就可能错过你了。也就不会有这篇文章中发生的这些事情了,更不会有文章之外的更多更多的生活了。

好了,看到这里别哭了,我带你去吃好吃的。

以上,给MX。

陌生的人,如果你也看到了这里。那么,感谢阅读,祝你幸福!

----why 2020年5月23日凌晨,于成都。

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